TRISTEZA DO JECA

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NÓS SOMOS A ESPÉCIE MAIS PRIVILEGIADA QUE JÁ HABITOU O PLANETA TERRA…E A QUE CHEGOU POR ÚLTIMO!

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VOCÊ SABE O QUE É SUCESSO?

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SE VOCÊ É DAQUELES QUE CUSTAM A DORMIR, TENHA SEMPRE PAPEL E CANETA NA SUA CABECEIRA. AS BOAS IDEIAS NÃO TEM HORA PARA APARECER.

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ATRÁS DE UMA DESCULPA ESCONDE UMA MENTIRA.

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PRECISAMOS ACABAR COM NOSSOS INIMIGOS E A ÚNICA FORMA É FAZÊ-LOS NOSSOS AMIGOS.

ABRAHAM LINCOLN

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UMA VIDA OCIOSA É COMO A MORTE ANTECIPADA.

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MARIDO RICO

Saiu no Financial Times (maior jornal sobre economia do mundo)
Uma moça escreveu um email para o jornal pedindo dicas sobre ” como arrumar um marido rico”.
Contudo, mais inacreditável que o “pedido” da moça, foi a disposição de um rapaz que, muito inspirado, respondeu à mensagem, de forma muito bem fundamentada.
Sensacional!
Leiam…

E-mail da MOÇA:

“Sou uma garota linda (maravilhosamente linda) de 25 anos. Sou bem articulada e tenho classe. Estou querendo me casar com alguém que ganhe no mínimo meio milhão de dólares por ano. Tem algum homem que ganhe 500 mil ou mais neste jornal, ou alguma mulher casada com alguém que ganhe isso e que possa me dar algumas dicas?
Já namorei homens que ganham por volta de 200 a 250 mil, mas não consigo passar disso. E 250 mil por ano não vão me fazer morar em Central Park West.
Conheço uma mulher (da minha aula de ioga) que casou com um banqueiro e vive em Tribeca! E ela não é tão bonita quanto eu, nem é inteligente.
Então, o que ela fez que eu não fiz? Qual a estratégia correta? Como eu chego ao nível dela? (Raphaella S.)”

Resposta do editor do jornal:
“Li sua consulta com grande interesse, pensei cuidadosamente no seu caso e fiz uma análise da situação.
Primeiramente, eu ganho mais de 500 mil por ano. Portanto, não estou tomando o seu tempo a toa…
Isto posto, considero os fatos da seguinte forma: Visto da perspectiva de um homem como eu (que tenho os requisitos que você procura), o que você oferece é simplesmente um péssimo negócio.
Eis o porquê: deixando as firulas de lado, o que você sugere é uma negociação simples, proposta clara, sem entrelinhas : Você entra com sua beleza física e eu entro com o dinheiro.Mas tem um problema.
Com toda certeza, com o tempo a sua beleza vai diminuir e um dia acabar, ao contrário do meu dinheiro que, com o tempo, continuará aumentando.
Assim, em termos econômicos, você é um ativo sofrendo depreciação e eu sou um ativo rendendo dividendos. E você não somente sofre depreciação, mas sofre uma depreciação progressiva, ou seja, sempre aumenta!
Explicando, você tem 25 anos hoje e deve continuar linda pelos próximos 5 ou 10 anos, mas sempre um pouco menos a cada ano. E no futuro, quando você se comparar com uma foto de hoje, verá que virou um caco.
Isto é, hoje você está em ‘alta’, na época ideal de ser vendida, mas não de ser comprada.
Usando o linguajar de Wall Street , quem a tiver hoje deve mantê-la como ‘trading position’ (posição para comercializar) e não como ‘buy and hold’ (compre e retenha), que é para o quê você se oferece…
Portanto, ainda em termos comerciais, casar (que é um ‘buy and hold’) com você não é um bom negócio a médio/longo prazo! Mas alugá-la, sim! Assim, em termos sociais, um negócio razoável a se cogitar é namorar.
Cogitar… Mas, já cogitando, e para certificar-me do quão ‘articulada, com classe e maravilhosamente linda’ seja você, eu, na condição de provável futuro locatário dessa ‘máquina’, quero tão somente o que é de praxe: fazer um ‘test drive’ antes de fechar o negócio… podemos marcar?”(Philip Stephens, associate editor of the Financial Times – USA )”

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BRASIL 2015

 

 

O   Engenheiro ordenou a seu cachorro:
“Escalímetro,  mostra tuas habilidades!” O Cãozinho pegou um martelo, umas tábuas e num instante construiu um casinha para cachorros. Todos admitiram que era uma façanha. 

O  Contador  disse  que seu cão  podia fazer algo melhor: “Cash Flow,  mostra tuas habilidades!” O cachorro foi à cozinha, voltou com 24 bolinhos, dividiu os 24 bolinhos em 8 pilhas de 3 bolinhos cada.Todos admitiram que era genial.

O  Químico disse que seu cão podia fazer algo melhor: “Óxido, mostra tuas habilidades!” Óxido caminhou até a geladeira, pegou um litro de leite,  umas bananas, colocou tudo no liquidificador e fez uma vitamina. Todos aceitaram que era impressionante. 

O da Informática sabia que podia ganhar de todos:  ” Megabyte, vamos lá !” 
Megabyte atravessou o quarto, ligou o computador, verificou se tinha vírus, redimensionou o sistema operacional, mandou um e-mail e instalou um jogo excelente. Todos sabiam que este era muito difícil de superar. 

 

Todos então, olharam para o político e disseram: E seu cão, o que pode fazer?  O petista chamou seu cão e disse:”Companheiro, mostra tuas habilidades! ” Companheiro,  de um salto, comeu todos os bolinhos, tomou a vitamina, cagou na casinha, deletou todos os arquivos do computador,  armou a maior zorra com os outros cachorros. E expulsou todo mundo, exibindo um título falso de propriedade.

Ah! E alegou que não sabia de nada… 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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FELICIDADE É TER O REINO DE DEUS DENTRO DE NÓS

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